Подборкка аникдотафффф (_._) (_._) siski

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

Пришел мужик на пляж. Hароду - никого. Разделся догола и поплыл. Hакупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Hырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Извалялся слоник в муке, подходит к зеркалу и говорит:
- Какая я большая пельмешка!

- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

- Мужики, а у меня лошадь пала…
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела…

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, ка мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес?..

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.

После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
"Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В.В. Путин!"

От будующего мужа в наше время требуют немногого: главное чтобы он был понимающим, честным и человечным банкиром...

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?

Один мужик - другому:
"Вот не помню что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?..."

Утро. Коровник. Заходит в зюзю пьяная доярка. Корова:
- Ну что, опять нализалась?
- Ммммууу-ууу...
- Да ладно уж, держись за вымя, а я попрыгаю...

Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

- Сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыpе.
- Почему не пять?
- А у пятой гоpлышко обколото!

Встречаются двое. Один другому:
- Сколько на свете идиотов есть, поражаюсь!!!
- А че случилось?
- Говорю вчера одному: "СХОДИ НА САЙТ"!
- И?
- Так он компьютер обосрал!
-------------------

В переполненном автобусе малышоживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша привыходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такоеотношение к нему и спрашивает:

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...



Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер поплаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкашаотп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорностьвсего сущего.

Shi Шок



"Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:

"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой.

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»

Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»



Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".



Четыре парадокса нашего времени:

Самый крутой рэппер - белый.

Самый крутой игрок в гольф - чёрный.

Самый высокий баскетболист - китаец.

Немцы не хотят воевать.



Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметьвозможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался еёслабостью, доверчивостью и неопытностью.



Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?



Прекрасна ты хоть лезь на стену

В своих колготках цвета беж

И я стремлюсь к твоим коленям

А если повезет - то меж.



-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?

- Что, Пятачок, страшно?





- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.



Если президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет счастье для всех,а Билл Клинтон автоматически станет первой леди США.



Навеяно тем, что когда я поздно после работы иду мимо метро, из всяких закусочных пахнет так, что живот сводит.

Реклама: Новинка от Дольче И Габбана: женские духи с ароматом шавермы.

Духи шаверма - подцепи голодного мужика.



Никто не умирает девственником - жизнь %?:%; каждого...



Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчиваетсясвадьбой.



Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.



Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресеньеслучайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемыемодели.

Хорошо,что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки.Все-таки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.

1 По ощущениям мог оставить раз в 20 больше.

2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать ибаблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколькоудовольствия!

3 Случай продавец рассказал.

Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастейдля радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводнуюлодку.

Приходит на след. день. Дайте еще одну

Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.

Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?

Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!

Ну прям как дети, бля!



Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:

- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!



А я вот проклеил панель на своей девятке,и теперь она не скрипит...гремит только.



Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.



Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов,отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит.Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достаетчековую книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб, забираетоттуда 200 долларов Путина и Явлинского, отходит.



Радостный студент прибегает из компьютерного зала:

- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?

Преподаватель:

- В спичечном коробке!



На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.



На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-тослушаю - звонит один молодой человек и бодренько так:

- Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя Марина все сильней день ото дня"...



Проходя по отделу заметил одну из сотрудниц болтающей по аське. Чтонасторожило понял через пол часа, она общалась сама с собой.

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

-------------------

Корпоративная новогодняя вечеринка в Газпроме.

Миллер:

- Ребята, что-то скучно как-то. А давайте будем шутить и веселиться!

- А как?

- Ну Украине газ можно перекрыть...



В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.



Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:

- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!

- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!



Реклама:

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?

- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...

- А Росгосстрах?

- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.



Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно...



Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где...



Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.



Она, конечно, не красавица, но такого фантастического минета мне никто никогда не делал. Единственный её недостаток, это постоянно задаваемый мне вопрос: "А что тебе во мне нравится больше всего?".



Мама именинника объявляет гостям:

- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...

А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!



Аттракцион "Ильич".

Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича - $5.

2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):

- рядом - $19.99.

- на - $39.99.

- "вальтом" - $29.99.

- под - $25.

- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99.

3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100.

4. Принять ходока - $15.

5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20.

6. Выгнать ходока:

- просто выгнать - $4.99.

- к чертовой матери - $20.

- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99.

7. Перенести бревно (цена за погонный метр):

- настоящее - $4.99.

- надувное - $8.99.

- из красного дерева работы китайских мастеров - $15.

8. Включить лампочку Ильича - $4.

9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:

- в открытую - $150.

- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300.

10. Разбить лампочку Ильича - $499.

11. Выстрелить из орудия "Авроры":

- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60.

- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000.



Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.



Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.



Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!



Восьмиклассник Миша - будущий психолог.

Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.



На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.



Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!"



Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого зае@айчика.



Коламбия Пикчерс не представляет

Как хорошо мне с тобою бывает...

А студия "Private" в принципе догадывается...



Звонок в аптеку

- у Вас гемороидальние свечи есть?

- есть.

- а подсвечники?



- Доктор, мне плохо!

- Где плохо?

- В заднем проходе.

- А что там может быть хорошего?



Спрашивает цыпленок у матери курицы:

- Мам, а меня журавль принес?

- Да сынок, но отцу не говори!



Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???"



Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...



Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:

- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.

Молодой человек отвечает:

- Я Вам лучше покажу.

И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:

-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!



В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.

Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:

- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!



- Апчхи, проклятая простуда!

- Как я вас понимаю....

- Ничего вы не понимаете.

- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.



— Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?

— А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.



Попали в ад американец, индус и русский . Встретил их бес и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут. — Кто выдержит три удара, не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Бес размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий!

Выходит индус.

— Чем хочешь защищаться?

— Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ош-ш-ш...

Второй удар. Индус: — Ош-ш-ш...

Третий удар. Индус: — Ош-ш-ш...

— Ух, ёлы-палы!.. — говорит бес. — Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть . Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься, — и обращаясь к русскому:

— Ну, чем думаешь защищаться?

— Чем защищаться? Индусом, конечно...
----------------------

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды…



Разговаривают два профессора:

-Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!

-А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!

Подходит декан:

-А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.



Мама Вовочки звонит врачу:

- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?

Врач: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. А я сейчас приеду.

Приезжает. Видит - мама перед Вовочкой держит кусок рыбы.

Врач: - Я же сказал варенье!!!

Мама: - Да мы теперь кошку вытаскиваем!!!



Вовочка спрашивает бабушку:

- Почему моего брата аист принёс, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист, уронил.



Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза... Шелест юбок...

- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!



Явился в ночь под Рождество к юноше ангел.

И сказал:

- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого изживущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигаетзвезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.

И спросил:

- Hу а что ты скажешь теперь, о мудрейший?

И сказал мудрейший:

- Деньгами брать надо было.



Корреспондент подходит на улице к курящему прохожему и задает вопрос :

- Вы сколько почек сигарет в день выкуриваете?

- Ну, 2-3.

- И сколько лет уже курите?

- 30 лет

Корреспондент что-то подсчитывает и говорит:

- А вы знаете, что если бы вы не курили, то могли бы на эти деньги купить вон тот небоскреб?

Прохожий говорит:

- А вы курите?

- Нет

- А небоскреб у вас есть?

- Нет

- А я курю и небоскреб мой.



В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопаркаберёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке , в общем ведётсебя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает вклетку со львом! "На помощь! Помогите!", - кричит студент. Тут слышитшёпот "льва": "Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!"



- Слушай, ты откуда мне постоянно звонишь? Что-то номер не определяется.

- С домофона, дурак. Открой дверь, стою уже три часа.



Пришёл Вовочка к Пете.

Вовочка говорит:

- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?

Петя отвечает:

- Я подхожу к корове и ласково говорю:

- Сегодня молоко или говядина?



Урок атеизма. Учительница говорит:

- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

- Нет.

- Значит, Бога нет!

Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:

- Что ты хочешь?

- Можно мне задать Маше вопрос?

- Ну, давай.

- Маша, ты видишь у учительницы мозги?

- Нет.

- А это значит, что у учительницы их нет!



Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, авторой на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:

- О, классно - вдвоём поедем.



Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка ходил курить за район. А потом его позвали курить за город...



Встречаются две блондинки, одна другой говорит:

- Я тут на днях тест на беременность прошла.

- Да, а вопросы сложные?!



Учитель спрашивает Вовочку:

- Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте?

Вовочка:

- У нас же учительница одна!



Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.



Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:

- Холодно, сыро, а еще бабье лето!

Таксист искоса посмотрел на нее:

- Какие бабы - такое и лето...



Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:

- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!



Маленький Вовочка спрашивает у мамы:

-Мама , а ты откуда взялась?

-Волной принесло ,сынок!

Подбегает к папе

-Папа,а ты откуда взялся?

-В капусте нашли сынок!

Подходит к сестре

-Сестра,ну ты-то откуда взялась?

!Меня Аист принес!

Вовочка в полном недоумении задает себе вопрос:

-Унас что в семье никто нормально не родился?



Встречаются два альпиниста:

- Где ты провел свой отпуск?

- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!



На допросе:

- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

- Нашел на дороге!

- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

- Совершенно верно!

- И как вы обьясните такое совпадение?

- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...



Вызывает учительница Вовочку к доске

- Вовочка назови первую букву алфавита.

Вовочка стоит, думает. А одноклассники ему говорят - сунь два пальца в разотку. - Вовочка сунул пальцы в разотку и закричал.

- АААА.

- Правильно Вовочка. Садись пять.



С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.



- Скажи, сын, честно - дурь куришь?

- Пап, я - дочь.



Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.



Жена мужу:

- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.

- Этот или тот?



-Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пионино?

-Да нет,пробирки мою ....



-Доктор, боюсь сознаться...

-Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!

-Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...

-Думаю, это можно вылечить...Кстати, а кем вы работаете?

-Экскурсоводом в музее.

--------------------------

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...



- Здесь можно курить?

- Нет.

- А тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задаёт вопросов



Идет экзамен по литературе. Профессор:

- Расскажите мне о Грэе. Студент:

- Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор:

- Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент:

- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.



- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!

Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...

Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.

Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...

И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?



Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали:

"За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам..."



Село у нас большое. Четыре вытрезвителя...



-Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?

-"Ответ".

-Нет. "Re: Вопрос".



- А есть ли в вашей деревне воры?

- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.



Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.



Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....



Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.



Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?

Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:

- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...



Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.

Шеф: Что ты хотел?

Я: Листик А3 один.

Шеф: Зачем?

Я: Для самолетика.

Взял два.



Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале зЗахожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:



- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!



Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:



- Резиновые женщины не залетают...







- Здесь можно курить?



- Нет.



- А тогда откуда взялись эти окурки?



- От тех, кто не задаёт вопросов







Идет экзамен по литературе. Профессор:



- Расскажите мне о Грэе. Студент:



- Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор:



- Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент:



- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.







- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!



Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...



Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.



Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...



И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?







Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали:



"За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам..."







Село у нас большое. Четыре вытрезвителя...







-Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?



-"Ответ".



-Нет. "Re: Вопрос".







- А есть ли в вашей деревне воры?



- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.







Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.







Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....







Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.







Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:



- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?



Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:



- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...







Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.



Шеф: Что ты хотел?



Я: Листик А3 один.



Шеф: Зачем?



Я: Для самолетика.



Взял два.







Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида...







Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а утром приходила в постель будить хозяев...







- Ой, как я переживаю за жену.



- А что с ней?



- С ней моя машина!







Ребенок целый день доканывает маму:



- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?



В общем, замучил.



Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:



- Почему куры несут?



Ответ последовал незамедлительно:



- Куры не ссут потому, что жидко срут!







Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.



Здоровенный лоб двумя рядами впереди:



- Але! Лена! Я сел!



(Выслушивает ответную реплику)



- Ну, в смысле, приземлился!



аднего вида...



Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а утром приходила в постель будить хозяев...



- Ой, как я переживаю за жену.

- А что с ней?

- С ней моя машина!



Ребенок целый день доканывает маму:

- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?

В общем, замучил.

Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:

- Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно:

- Куры не ссут потому, что жидко срут!



Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.

Здоровенный лоб двумя рядами впереди:

- Але! Лена! Я сел!

(Выслушивает ответную реплику)

- Ну, в смысле, приземлился!