Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
----------------
У нас на работе все строго. Как только начальник приходит, сразу все шутки в сторону. В его...
----------------
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...
----------------
Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами.
----------------
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Это только работают все вместе. А ленятся - каждый за себя.
------------------------
Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
------------------------
Молдавия вышла из экономического кризиса, выиграв тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
------------------------
Из заметок эмигранта:
"Здесь был первым парнем на деревне, а там оказался человеком второго сорта из страны третьего мира".
------------------------
Киевские карманники гарантируют безопасный проезд в транспорте города Киев до тех пор, пока это не будет угрожать их экономической безопасности.
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта? Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет, а русский эмигрант сделает вид, что он по-русски не понимает.
------------------------
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще...
------------------------
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества. Одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет…
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина, как всегда, не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!
------------------------
Только у наc в стране, на напрочь издолбанной дороге с выбоинами будет висеть знак ограничения скорости 80.
------------------------
- Привет, у меня жена на 18-й неделе…
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
-------------------------
- Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
- Бабушка, сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!
-------------------------
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия!
-------------------------
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
-------------------------
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
-------------------------
- Доктор, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
-------------------------
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу".
Путин: "А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
-------------------------
В пpеддверии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!
-------------------------
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
-------------------------
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну.
-------------------------
"Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко".
-------------------------
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
-------------------------
Зритель задает вопрос участникам "Комеди-Клаб":
- Кто из женщин и где кричит громче всех?
- Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
- А вот и нет. Правильный ответ - жена глухого олигарха в постели!
-------------------------
Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным…
------------------------
Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет. Налил стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев! Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:
- И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!
------------------------
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: - Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
------------------------
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
------------------------
- А правда, что рыба полезна для мозга? А рыбная ловля - для развития воображения.
------------------------
Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не извольте гневаться, барин, три ломбарда объехал - больше не дают.
------------------------
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
------------------------
Приходит как-то Путин домой, а у жены два любовника (соответствующего ранга)... Ну, она думает: "Что делать?" Одного в ванной заперла, другого - на балкон. Пытаясь сбежать, первый появляется из ванной и говорит:
- Я кран проверил - надо менять, с вас 100 р. за осмотр.
В.В. оплатил.
Второй любовник выходит с балкона и тоже заявляет:
- Балкон осмотрел, застеклить стоит столько-то, а за осмотр 100. - получает деньги, и оба уходят...
В.В. шасть на балкон - видит, как те садятся в соответствующие рангу тачки...
В.В.:
- Я так и думал - налоги не платят!
------------------------
Воспитание - это искусственно привитые человеку правила поведения, позволяющие ему в общении с другими людьми культурно и красиво гадить.
------------------------
Если вы думаете, что Клинтон - мужчина, а Обама - женщина, значит, вы совсем не разбираетесь в политике.
------------------------
Второклассник обращается к учительнице:
- Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?
------------------------
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
------------------------
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Учительница на уроке:
- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Димочка?
- Что он был хорошим рабочим и честным человеком.
- Машенька?
- Что она была хорошей женой и заботливой матерью.
- Вовочка?
- Смотрите! Он шевелится!!!
---
Пришел как-то мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-то ему детей не шлёт. Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит в дом - а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то свечку задуть.
---
Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
---
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!

- Деда, весна пришла!
- Шо?!
- Деда, весна пришла!
- Шо?!
- Деда, коти эбутся!
- Аааа, весна пришла....

=

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

=

- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

=

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

=

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

=

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

=

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

=

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?